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"Mammi, Mammi, mein Frühstücksei ist schlecht." - "Sei still und iß weiter!" - "Mammi, Mammi, mein Ei ist aber wirklich schlecht!" - "DU ISST JETZT!" - "Na gut, muß ich den Schnabel auch mitessen?" "Mammi, Mammi, ich will nicht nach Amerika!" - "Sei still und schwimm weiter!" "Mami, Mami ich hab ne 6 in Mathe." - "Macht nix, Du hast eh Krebs!" "Mammi, Mammi, was sind das für komische Brocken in der Suppe?" - "Sei still, oder glaubst Du, Vati kotzt durchs Sieb?" "Mammi, Mammi, wo ist mein Hamster?" - "Mouuuliiinäxxx!" "Mammi, Mammi, ich will nicht immer im Kreis rumlaufen." - "Sei still, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest!" "Mami, Mammi, ich mag die rote Suppe nicht!" - "Ruhe, die gibt's nur einmal im Monat!!" Mami, Mami, ich mag aber nicht auf den Friedhof! Gusch Bua, das Fleisch wird gekauft wos am billigsten ist "Mammi, Mammi, kann ich noch was von dem roten Saft haben?" - "Jetzt nicht. Opi kann nicht soviel husten!" "Mammi, Mammi, wo sind denn meine Goldfische?" - "Käääpt'n Iglo!" "Mami, Mami, ich mag Oma nicht" - "Sei ruhig, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt" "Mammi, Mammi, kann ich mit Opa spielen?" - "Nein, der Sarg bleibt zu..." "Mammi Mammi, krieg' ich noch ein bißchen Vanillepudding?" - "Nein. Warte bis Opas Knie wieder eitert!" "Mammi, Mammi, ich will aber keinen Hamburger." - "Sei still, oder dein anderer Arm kommt auch noch in den Fleischwolf!" "Mammi, Mammi, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?" - "Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!" "Mammi, Mammi, gibts heut' wieder Streuselkuchen?" - "Nein, Opa hat keine Pocken mehr." "Mammi, Mammi, darf ich heute wieder mit Murmeln spielen?" - "Nein mein Kind, Opas Glasaugen bleiben heute drin!" "Mammi, Mammi, darf ich an deinem Busen spielen?" - "Meinetwegen, aber geh nicht so weit raus, es wird bald dunkel..." "Mammi, Mammi, warum läuft der Papa so im Zickzack?" - "Sei ruhig und lad' nach!" "Mammi, Mammi ich möchte gern von den Keksen auf dem Schrank." - "Dann stell Dich auf einen Stuhl und hol Dir welche!" - "Aber Mammi, ich hab' doch keine Arme." - "Tja, keine Arme, keine Kekse..."
Quote
Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, daß er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.
"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger
sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 ? mit und dann wirst Du sehen."
Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach
Immerhin kostet ihn das höchstens 5 ?, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in
den Computer und wirft 5 ? in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
Diagnose:
Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand
Abhilfe:
Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.
Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel,
ob der Computer wirklich so perfekt ist.
Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas
Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er
sich einen runter und mischt das auch noch hinein.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 ? ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter
blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur
Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.
"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger
sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 ? mit und dann wirst Du sehen."
Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach
Immerhin kostet ihn das höchstens 5 ?, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in
den Computer und wirft 5 ? in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
Diagnose:
Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand
Abhilfe:
Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.
Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel,
ob der Computer wirklich so perfekt ist.
Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas
Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er
sich einen runter und mischt das auch noch hinein.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 ? ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter
blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur
Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.
Auzüge aus Biologietest über "Menstruationszyklus und Verhütung" von 2002 (Hauptschule) :
Quote
Thomas:
Der Eisprung ist zwischen dem 14. und 18. Tag der Periode und man kann dann nicht schwanger werden. Wenn man schon Jahre nicht mehr miteinander
geschlafen hat, dann kann man während des Eisprungs schwanger werden! Genau im Eisprung dann ist die Zeit, in der man mit Sicherheit unfruchtbar ist.
Bevor man miteinander schläft muss man die Pille schlucken, so dass der Körper denkt man ist schon schwanger dann nimmt der Körper ja auch keine neuen Samen auf.
--> Ah ja, interessante Theorie....
Natalia:
Wenn man jung ist und will sich Destillieren lassen und dann später doch noch ein Kind haben will, dann ist es zu spät.
--> ich dachte immer, dass die Destillation mit den Glückshormonen zusammenhängt...
Roman:
Im Kopf ist das Glückshormon das den Menstruationszyklus steuert. Das heißt wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist, ist auch immer ein Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden. (siehe Seite I Aufgabe 9)
--> also "glücklich" würd ich den Zustand nicht gerade beschreiben.
Janine:
Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links nach rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. Kolutus Inspiritus ist auf keinen Fall sicher.
--> Inspiritus....? Schlafzimmer anzünden verhindert bestimmt auch Schwangerschaften!
Andreas:
Die Spirale ist nur geeignet, wenn die Frau schon ihren Familienwunsch abgeschlossen hat.
--> Ah ja...
Samantha:
Ein Diaphragma ist nicht sicher, weil es Pysiken hat. Und es ist nur für Männer.
--> Bitte was?!
Emrah:
Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet. Die Pille ist auch ein einfaches und unfühlsames Verhüttungsmittel. Die Spirale ist sehr sicher, aber es ist nicht sehr erotisch.
Die Spirale ist auch sehr unangenehm.
--> Seid ihr euch eigentlich sicher über was ihr da schreibt???
Michael:
Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? Weil die Natur es so vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann, übernehmen die Hormone das.
--> Ja, ja, die sind schon richtig schlau, diese Hormone!!!
Stefan:
Das Ei wandert da in den Eileiter und da bleibt das auch. Und wenn man das so seht ist alles so in Periodenzeit. Die Temperaturmethode ist nicht so gut für die Frauen, weil junge Mädchen immer eine unregelmäßige Temperatur haben.
--> das stimmt wirklich!
Sofia:
Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen vor gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von.
--> und man wird von Destinisation sogar erst recht schwanger!!!!
Alex:
Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille, nur ist die Pille etwas sicherer.
--> hoffentlich gibt es NIE eine Pille für den Mann!
Robert:
Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock.
--> Ach so? Und dann???
Nadine:
Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt.
Man sollte etwas warten - etwa 10 Minuten - bis man Geschlechtsverkehr hat. Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. Kontius Impacktus ist sehr unsicher.
--> bei dir sollte man mit der Sterallisierung eine Ausnahme machen!
Patrick:
Die vorher-rauszieh-Methode ist sehr unsicher weil vorher der Lusttropfen losgeht und der kann auch schwängern. Was auch nicht gut ist ist das kastrieren. Die Pille täuscht eine
Schwangerschaft vor und wenn man sie absetzt denkt der Körper: oh scheiße ich wurde verarscht.
--> das gleiche denk ich gerade auch...
Der Eisprung ist zwischen dem 14. und 18. Tag der Periode und man kann dann nicht schwanger werden. Wenn man schon Jahre nicht mehr miteinander
geschlafen hat, dann kann man während des Eisprungs schwanger werden! Genau im Eisprung dann ist die Zeit, in der man mit Sicherheit unfruchtbar ist.
Bevor man miteinander schläft muss man die Pille schlucken, so dass der Körper denkt man ist schon schwanger dann nimmt der Körper ja auch keine neuen Samen auf.
--> Ah ja, interessante Theorie....
Natalia:
Wenn man jung ist und will sich Destillieren lassen und dann später doch noch ein Kind haben will, dann ist es zu spät.
--> ich dachte immer, dass die Destillation mit den Glückshormonen zusammenhängt...
Roman:
Im Kopf ist das Glückshormon das den Menstruationszyklus steuert. Das heißt wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist, ist auch immer ein Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden. (siehe Seite I Aufgabe 9)
--> also "glücklich" würd ich den Zustand nicht gerade beschreiben.
Janine:
Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links nach rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. Kolutus Inspiritus ist auf keinen Fall sicher.
--> Inspiritus....? Schlafzimmer anzünden verhindert bestimmt auch Schwangerschaften!
Andreas:
Die Spirale ist nur geeignet, wenn die Frau schon ihren Familienwunsch abgeschlossen hat.
--> Ah ja...
Samantha:
Ein Diaphragma ist nicht sicher, weil es Pysiken hat. Und es ist nur für Männer.
--> Bitte was?!
Emrah:
Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet. Die Pille ist auch ein einfaches und unfühlsames Verhüttungsmittel. Die Spirale ist sehr sicher, aber es ist nicht sehr erotisch.
Die Spirale ist auch sehr unangenehm.
--> Seid ihr euch eigentlich sicher über was ihr da schreibt???
Michael:
Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? Weil die Natur es so vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann, übernehmen die Hormone das.
--> Ja, ja, die sind schon richtig schlau, diese Hormone!!!
Stefan:
Das Ei wandert da in den Eileiter und da bleibt das auch. Und wenn man das so seht ist alles so in Periodenzeit. Die Temperaturmethode ist nicht so gut für die Frauen, weil junge Mädchen immer eine unregelmäßige Temperatur haben.
--> das stimmt wirklich!
Sofia:
Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen vor gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von.
--> und man wird von Destinisation sogar erst recht schwanger!!!!
Alex:
Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille, nur ist die Pille etwas sicherer.
--> hoffentlich gibt es NIE eine Pille für den Mann!
Robert:
Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock.
--> Ach so? Und dann???
Nadine:
Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt.
Man sollte etwas warten - etwa 10 Minuten - bis man Geschlechtsverkehr hat. Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. Kontius Impacktus ist sehr unsicher.
--> bei dir sollte man mit der Sterallisierung eine Ausnahme machen!
Patrick:
Die vorher-rauszieh-Methode ist sehr unsicher weil vorher der Lusttropfen losgeht und der kann auch schwängern. Was auch nicht gut ist ist das kastrieren. Die Pille täuscht eine
Schwangerschaft vor und wenn man sie absetzt denkt der Körper: oh scheiße ich wurde verarscht.
--> das gleiche denk ich gerade auch...
Noch mehr Auszüge (Kinderaufsätze):
Quote
Am Sonntag kamen die neuen Glocken für unsere Kirche. Der Bürgermeister hielt eine lange Rede. Dann schüttelte ihm der Pfarrer die Hand. Anschließend wurden sie aufgehängt.
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte.
...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst
aufgeregt.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße
fortpflanzte.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
Heute kann jeder studieren, ohne auf den Beutel seines Vaters sehen zu müssen.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich
geschmückt.
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte.
...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst
aufgeregt.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße
fortpflanzte.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
Heute kann jeder studieren, ohne auf den Beutel seines Vaters sehen zu müssen.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich
geschmückt.
Originale aufnahmen einer polizei notrufstelle!!!:
Ein anruf inner Kaserne:
Der Treuetest...:
:. 
Mitschnitt has written
"Wo war das Gewitter?"
"In Bochum."
"Wie bitte?"
"In Bo-chum!"
"Wie bitte?"
"IN BOCHUM!!!!"
"Saarbrücken?"
"In Bochum."
"Wie bitte?"
"In Bo-chum!"
"Wie bitte?"
"IN BOCHUM!!!!"
"Saarbrücken?"
http://www.radiopannen.de/alle.php?p=158&r=11 has written
Die Oma und das Gewitter: Offenbar ein Original-Mitschnitt einer 110-Notrufnummer. Denn es spricht viel dafür, dass dieses Tondokument echt ist. Auch, wenn die Oma in besserer Tonqualität rüber kommt als der Polizist - Der Beamte am Funktisch dürfte wohl nur ein minderwertiges Headset benutzt haben. Aus gut unterrichteten Kreisen hat radiopannen.de erfahren, dass der Anruf bei der nordrhein-westfälischen Polizei aufgelaufen sein soll und die Aufnahme dann über inoffizielle Wege an die Öffentlichkeit gelangte.
Ein anruf inner Kaserne:
Mitschnitt has written
has written"oberfeldwebel Hofmann von Mainz"
-Wie lautet der 6.Wachbefehl?
"Wer ist denn da bitte?"
-Ich bin Gomery, Sargent ...
" Ich grüße sie, was kann ich für sie tun?
- Wie ist ihr name, Saftsack??
" Ober..; Wie bitte?"
- Wie ist ihr name, Saftsack??
"Na des Saftsack? lassen wir aber!
- Wer hat das gesagt?!
"ober.."
- Wer zum teufel hat das gesagt?
" Ich sagte mainen namen"
- Ihr werdet mich nicht mögen , weil ich hart bin..
... "reden sie mich nicht mit MADE an!"
-Wen haben wir denn hier, einen Verkannten Komiker?
" Bitte?"
-Ihr Arsch kommt auf meine liste, sie werde ich mir merken!
" Sind sie vom STAB?
-Wie lautet der 6.Wachbefehl?
" Ich habe keine ahnung"
-Ich glaub ich hab mich da gerade verhört!
" Sind sie von der US BASIS?
- SIE sind so hässlich, sie könnten glatt ein "modernes" kunstwerk sein, wie ist ihr name sie fettsack?!
" Ja nich in diesem ton bitte!"
- Ich glaube ich habe mich da gerade verhört?!
" na hörn se mal, jetz horn se mir mal zu, erstens brauch ich ihren namen! *schnauf, TOB!*
- SIE MERK ICH MIR MAL VOR!
" Für was denn? "
[anmerkung:Jetz kommts:] - SIE sind so hässlich, sie könnten glatt ein "modernes" kunstwerk sein, wie ist ihr name sie fettsack?!
"Oberfeldwebel Hofmann"
- [golchsied oder so?], ich kann sie nicht hören!
"*TOB"!! ICH SAGE IHREN NAMEN!!!!!!!!!!
- Ich stell verdammt noch mal die fragen, haben sie verstanden?
"[i]NEIN!!!!"
Dann dank ich ihenen Private, kann ich auch mal was sagen?
"NEIN!!!!" ]:), ist ja völlig krank is des..
- Ist hnen flau im magn oda nervös?
"völlig krank"
- Ist hnen flau im magn oda nervös?
"nein aber bald! "
*unterbrech* - Dann mach ich sie also nervös!
"aber bald!
- Dann mach ich sie also nervös!
- Was ist das denn?
"was?!?!"
- Treiben sie ja nich nochma ihr spielchen mit mir! habt ihr ladies das verstanden
?
" wer treibt hier welches spielchen, der eizige der hier spielchen treibt sind ja wohl sie!"
-Wie lautet der 6.Wachbefehl?
"Wer ist denn da bitte?"
-Ich bin Gomery, Sargent ...
" Ich grüße sie, was kann ich für sie tun?
- Wie ist ihr name, Saftsack??
" Ober..; Wie bitte?"
- Wie ist ihr name, Saftsack??
"Na des Saftsack? lassen wir aber!
- Wer hat das gesagt?!
"ober.."
- Wer zum teufel hat das gesagt?
" Ich sagte mainen namen"
- Ihr werdet mich nicht mögen , weil ich hart bin..
... "reden sie mich nicht mit MADE an!"
-Wen haben wir denn hier, einen Verkannten Komiker?
" Bitte?"
-Ihr Arsch kommt auf meine liste, sie werde ich mir merken!
" Sind sie vom STAB?
-Wie lautet der 6.Wachbefehl?
" Ich habe keine ahnung"
-Ich glaub ich hab mich da gerade verhört!
" Sind sie von der US BASIS?
- SIE sind so hässlich, sie könnten glatt ein "modernes" kunstwerk sein, wie ist ihr name sie fettsack?!
" Ja nich in diesem ton bitte!"
- Ich glaube ich habe mich da gerade verhört?!
" na hörn se mal, jetz horn se mir mal zu, erstens brauch ich ihren namen! *schnauf, TOB!*
- SIE MERK ICH MIR MAL VOR!
" Für was denn? "
[anmerkung:Jetz kommts:] - SIE sind so hässlich, sie könnten glatt ein "modernes" kunstwerk sein
, wie ist ihr name sie fettsack?!"Oberfeldwebel Hofmann"
- [golchsied oder so?], ich kann sie nicht hören!
"*TOB"!! ICH SAGE IHREN NAMEN!!!!!!!!!!
- Ich stell verdammt noch mal die fragen, haben sie verstanden?
"[i]NEIN!!!!"
Dann dank ich ihenen Private, kann ich auch mal was sagen?
"NEIN!!!!" ]:), ist ja völlig krank is des..
- Ist hnen flau im magn oda nervös?
"völlig krank"
- Ist hnen flau im magn oda nervös?
"nein aber bald! "
*unterbrech* - Dann mach ich sie also nervös!
"aber bald!
- Dann mach ich sie also nervös!
- Was ist das denn?
"was?!?!"
- Treiben sie ja nich nochma ihr spielchen mit mir! habt ihr ladies das verstanden
?
" wer treibt hier welches spielchen, der eizige der hier spielchen treibt sind ja wohl sie!"
edited 2×, last 22.06.07 08:42:56 pm
@ Saadi: Für die Audios hättest du ein neues Thema eröffnen sollen. Das passt gar nicht hier rein.
Zum Scherzanruf in der Kaserne ist noch zu sagen, dass das Ausschnitte des Drill Seargeants aus dem Film "Full Metal Jacket" sind, die die Radioleute da vom Band eingespielt haben.
Ich
Guestwas anders bin icht nicht
ich bin wie ich bin
das ist mein gedicht
Ich bin und weis nicht wer
ich kamm, weis nicht woher
ich leb, weis nicht wie lang
ich sterb und weis nicht wann
ich fahr, weis nicht wohin
mich wunderts das ich so fröhlich bin
euer Ich
3 Männer sind in einer Wüste (es geht auch einsame Insel) und sind fast am Sterben, weil sie kein Wasser mehr haben. Da kommt plötzlich die Rettung: Eine Fee, die jeden Wunsch erfüllt. Der erste wünscht sich:"Ich will nach Hause zu meiner Frau!" *PUFF* Er ist weg. Der nächste:"Ich will ebenfalls nach Hause!" *PUFF* Ebenfalls weg. Der Dritte überlegt und überlegt..."Das ist gemein, jetzt bin ich ganz allein! Ich wünschte, sie wären wieder hier." Und nun sind alle wieder in der Wüste (Insel).
Total sinnlos
lustige Sachen sind auch auf www.german-bash.de . Lustige Chat-Zitate. Müsst ihr euch mal angucken.
Ein Bär jagt einen Hasen, kommen die beiden zu einem Flaschengeist.
Dieser sagt: "Ich erfülle jedem von euch 3 Wünsche."
Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bärinen in diesem Wald auf mich stehen."
Da erfüllt ihm der Flaschengeist den Wunsch.
Flaschengeist: "Und was wünscht du dir Hase?"
Der Hase überlegt und sagt: "Ich hätte gerne einen Helm."
Der Hase brkommt den Helm.
Bär: " Ich wünsche mir, dass alle Bärinen in diesem Land auf mich stehen."
Der Flaschengeist erfüllt ihm den Wunsch.
Flaschengeist: "Was wünschst du dir Hase?"
Hase: "Ich wünsche mir ein Motorrad."
Der Hase bekommt das Motorrad.
Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bärinen auf der ganzen Welt auf mich stehen."
Der Flaschengeist erfüllt ihm den Wunsch.
Flaschengeist: "Und nun dein letzter Wunsch Hase."
Der Hase antwortet : "Ich wünsch mir das der Bär schwul ist." und fährt schnell weg.
btw den Witz habe ich von meinem Religionslehrer
.Hm ich würde da noch welche kennen, aber die poste ich lieber nicht, da einige davon nicht sehr nett sind
. Pommes die Fritte has written
Total sinnlos
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Müsst ma unter den Top 50 guggen. Das vorletzte (die Nr.49) gehört find ich auf den ersten Platzt.
Aber hier sin meine Schertzchen:
Arzt Witze:
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."
Hans geht zum Arzt und sagt:"Mein Bein tut mir so weh!"-"Keine Angst. Das wird schon wieder.Aber um sicher zu gehen zeigst du mir am besten mal dein Bein.",beruhigte der Artzt Hans. Doch als Hans sein Hosenbein hochzog war der Arzt ganz außer sich und schrie:"Ich wette mit dir das es in der ganzen Stadt kein zweites so dreckiges Bein gibt!"-"Wette verloren", strahlte Hans und krempelte sein anderes Hosenbein hoch.
Blondinen Witze:
Eine Blondine namens Barbara sitzt bei 'Wer wird Millionär' Jauch: 'Barbara! Sie haben 500.000 Euro, haben keine Joker mehr, und wenn Sie die nächste Frage richtig beantworten, dann gehören Ihnen sogar 1.000.000 Euro! Wenn Sie aber falsch antworten, dann fallen Sie zurück auf 16.000 Euro. Sind Sie bereit?' Babsi: 'Ja, klar, auf geht's!' Jauch: 'Gut, hier kommt Ihre Frage für 1.000.000 Euro: Welcher der folgenden Vögel baut KEIN eigenes Nest? a) Dompfaff b) Spatz c) Kuckuck d) Amsel Bedenken Sie, Barbara, es geht um 1.000.000 Euro!' Babsi: 'Ganz klar, der Kuckuck!' Jauch: 'Sind Sie sicher? Wollen Sie wirklich 484.000 Euro aufs Spiel setzen?' Babsi: 'Ja, ich spiele um die 1.000.000. Ich denke, es ist c) der Kuckuck!' Jauch: 'Letzte Antwort?' Babsi: 'Ja!' Jauch: 'Sind Sie sicher?' Babsi: 'Absolut!' Jauch: 'Sie haben 500.000 Euro und sagen c) der Kuckuck baut kein eigenes Nest! -------- Und das ist RICHTIG! Sie haben damit 1.000.000 Euro gewonnen! Sie haben toll gespielt und viel riskiert. Herzlichen Glückwunsch und einen kräftigen Applaus!' Abends nach der Show geht Barbara mit ihrer Freundin Susi was trinken. Als die beiden so an ihrem Champagner nippen, fragt Susi: 'Sag mal, woher wusstest Du das mit dem Kuckuck?' 'Das ist doch leicht,' sagt Barbara, 'jeder weiss doch, dass ein Kuckuck in Uhren lebt'
Warum nehmen Blondinen immer ein Messer mit wenn sie an die See fahren?---Ja genau um in See zu stechen.
Stehen zwei Blondinen auf einer Brücke,sagt die eine,"Das ist der Rhein"-sagt die andere,"ne,-das ist die Mosel",-so geht das hin und her,-Rhein-Mosel-Rhein-Mosel.Auf einmal ist Funkstille,nach 5 minuten sagt die eine,"Ich gehe jetzt runter gucken was es ist" und weg ist sie. Nach 27.324min kommt sie total zervetzt wieder hoch,Haare auf halb sieben,Klamotten kaputt und am bluten wie ein Schwein.Fragt die andere Blondine-"na was ist es?der Rhei?" "ne" sagt die andere Blondine "ist die A3"
Andere Witze:
Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"
Welche Ähnlichkeit bestand zwischen dem dritten Reich und einer Straßenbahn? Vorne steht der Führer, hinter ihm steht das Volk; wer nicht hinter ihm steht, der sitzt. Zwischendurch wird kassiert. Abspringen während der Fahrt ist verboten...
Texte:
Welche Ähnlichkeit bestand zwischen dem dritten Reich und einer Straßenbahn? Vorne steht der Führer, hinter ihm steht das Volk; wer nicht hinter ihm steht, der sitzt. Zwischendurch wird kassiert. Abspringen während der Fahrt ist verboten...
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Sie wollen das Internet verlassen? Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch !1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm!2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter !3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus !4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf !Stufe 1 - Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen ! Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live ! Stufe 2 - Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal! Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt. Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner ? Wenn ja, dann sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen ! Stufe 4 - Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, Ist etwas Essbares vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des Produktes. Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten ! Schauen sie sich um, die Autos sind alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer finden, der Ihnen Heiltränke verkauft! Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erst mal die Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer !!! Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach Ihrem Ehepartner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern sie Ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung Sie haben es geschafft Herzlich Willkommen im realen Leben!
Kommt der Proffesor und sagt: "Hey Moritz, meinst du, dass ihr das schaffen könnt?" "Yes, we can."
Internet has written
Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war "so profund", daß der Professor Sie via Internet mit
Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.
Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)?
Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).
Einer aber schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, daß eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verläßt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen.
Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, daß, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluß, daß alle Seelen in der Hölle enden.
Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, daß die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.
Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, danach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muß.
Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:
1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.
2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.
Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:"Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..." Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 1 falsch sein, was uns zur Lösung bringt: Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.
Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl.
Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.
Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)?
Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).
Einer aber schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, daß eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verläßt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen.
Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, daß, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluß, daß alle Seelen in der Hölle enden.
Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, daß die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.
Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, danach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muß.
Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:
1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.
2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.
Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:"Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..." Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 1 falsch sein, was uns zur Lösung bringt: Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.
Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl.
Ich werde blöde Fragen ab jetzt auch immer Blöd beantworten!
Das ist wirklich cool.
hat mir mein vater schon vor vielen jahren erzählt (auch wenn ich damals noch nichts damit anfangen konnte, da ich nicht wusste was exotherm bedeutet )
Sie stoppen das Auto, weil es so schlängeld gefahren ist.
Im Auto sitzt ein Vampier;
fragt der eine Polizist : "Haben sie was getrunken?".
Darauf der Vampier: "Ja, ein Radler!".
Ein Hoch auf's Internet.
